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	<title>【Imagine。】</title>
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		<title>季节性牢骚。</title>
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		<pubDate>Tue, 01 Mar 2011 12:23:49 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[壹。某非又回北京关禁闭了，尽管是最后一学期。我已经学会不激动不寂寞不反抗不抵触不难过的面对方式。一切都好，只缺烦恼。
贰。选择了一份辛苦且看起来没什么前途的工作作为毕业起点。管别人怎么想呢，况且我也是懒得解释的人。
人生好歹有了另一个起点，用我娘的话说，我也是有“单位”的人了。
认识了一群可爱的人，至少，目前，看起来都是可爱的。我的生活中很久没有注入过新鲜血液了。
叁。看来，王菲六月的成都演唱会我是去不了了。幸好去年的北京场把握了机会。
肆。和高中的好友相聚，其实大家都没变，都还是那副臭德行。
伍。下载了一大堆电影，普清的720P的，或者1080P的。可我想看电影时还是会不用PPS，什么毛病。
陆。爹妈对我的爱，真的无以为报。
柒。遇到不顺心，不要记恨不要焦躁。可这到底有多难。
捌。在公交车上打盹的时候想起在迪士尼做工时，每天下午都要在班车上补一觉。进而想到很多人。
周六晚在MSN上和SERENE约好聊天，多可爱的蹩脚普通话啊，我太想念了。
玖。好困，我想睡了。
末了，申明这样的记叙方式从荼妹纸那里偷来。
再末了，为什么要配图呢。因为选择的模板缘故，今后每一篇，都装模作样地配图！

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		<title>有时。</title>
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		<pubDate>Fri, 25 Feb 2011 14:11:43 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[
我也会花痴。
光影下的侧脸，嘴唇和鼻翼的轮廓。
都引人浮想联翩。
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		<title>鱼。</title>
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		<pubDate>Mon, 20 Dec 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[在并不漫长的生命中，曾有一次差点死掉的经历：七八岁初学游泳时还没练出一身技艺就逞强往180CM的深水区蹦，自信满满地表现欲简直爆棚了。哪晓得一个动作组的手脚搭配没到位，慌了神乱了阵脚，划水的腿立马就不利索了。呛了不少水，发声的系统也受了牵制。还没来得及喊救命，身子就开始下沉，只剩双手在水面扑腾。
但很及时地，我摸到一根入水的竹竿，爬出水面慢慢被牵引回到池边。
我当时想，如果真在泳池里发生意外，那也太丢人了，江里河里都要拉风很多啊。
其实我小时候就这副德行。自我为中心，好胜心好奇心极强，常将不甘示弱表现到极致。和男孩子打架，抓伤人家的脸。和发小闹别扭，大闹人家的生日宴，生生毁掉一个蛋糕，最后是家长们出马才把哭哭啼啼的我们拉开。某年暑假在爷爷婆婆家和姑姑插科打诨地争执，其实就是无理取闹。
可不能也不可能吃一点儿亏。
但长大后我似乎走向另一个极端，隐忍的能耐可算作一份傲人的成绩单。中学六年没有和任何人发生过算得上争执的对话，更何况吵架了。讨厌了就躲开，喜欢的就凑近些。也许以后我才会明白许多事是无法以逃避来作为处理方式之一的。可现在这法子还算好用。
初中时，也没有交到闺蜜（同住的小小不算啦）。只爱和豪爽的男生交往。就连暗恋谁也只告诉男性闺蜜。
高中和大学终于变得正常有了自己的同性朋友圈。依然是喜欢的人会刻意靠近，讨厌的就远远躲开。
我不是个需要太多朋友的人，虽然有时爱虚荣地享受好人缘。
差不多二十来天后就二十二岁了。性格基本定型，志趣爱好也不会有太大的改变。
还算是个有趣的人，爱讲冷笑话，有点冷幽默。爱好也算广泛，搁哪儿都能找到乐趣，就是太宅，没什么事儿也赶不出家门。基本上耐得住寂寞也经得起闹腾，但发自内心地更倾向前者。社交活动固然能有不少火花迸发，但独处时的冷静与清醒利于想事儿。谁让我人来疯呢。
睡前为促进睡眠总爱像列清单似的把今天想要的回忆的事情一一罗列，然后挨着想一遍。类似在大脑中进行某种仪式，否则睡不安。
有少量的秘密和心事，也有太多的回忆和向往。心灵还算美丽，阴暗面不多，也比较充实。
哪一个才是真的我，又或许都只是侧面的我。或许我有八面呢，还带玲珑的。
做学生也即将做到尽头，接下来的人生会被工作和家庭填满。找一份有趣的工作、组一个稳定的家庭，构成新的社会分子。谈不上要做什么贡献，够吃够穿够用就很好。
小时候有太多不切实际的梦想，该放的放，该忘的忘。毕竟环境造人，环境不变，个人也难撬动什么。踏踏实实、平平淡淡也许才是最优选择。
前几日和小小打趣，说下辈子当宠物算了，阿猫阿狗都好，多么被呵护备至。她说她更偏爱猫，不用卖乖，该吃吃，该睡睡，还少被摸。我说狗更好吧，品种比较多，选择余地更大。
没有营养的对话后，我忽然想到鱼其实不错。
只要水质还好的话，我会一直往深海里游。

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		<title>早知会有今日迷茫。</title>
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		<pubDate>Sun, 12 Dec 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[所谓的思考未来规划人生，对我而言从来都是遥远的事似的。
我愿意随遇而安，但想得到的又太多。意念是平淡，也是贪婪。
大学最后一年本就是分叉口，各有各的路好走。
但人总是奇怪，放着自己的阳关道不屑，总是仰慕他人的独木桥。
不是我的，定是好的。如此越是荒谬的逻辑越是在脑子里跳蹿得厉害。
还是太幼稚了，不敢也不能担待。
幸好路在自己脚下，还是该笑的。

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		<title>你好，十年。</title>
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		<pubDate>Sat, 13 Nov 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[一直想写，一直懒得写。
对敲动键盘有些后怕，因为总是词不达意，表意不明。写些含含糊糊的东西，除了自己难得有人看透。
说穿了，也不过是些唠叨话。

其实，也就是我去看王菲演唱会的事儿。
掐指一算，等了好个十年，虽不算长，从十一岁晃眼就到了二十一。应该感叹我熟得太早还是生得太晚？

从来就没有狂热过，这十年中我错过了一次重庆演唱会，一次成都的《天下无双》宣传会。那些更远的地方不数也罢，都是浮云。
十年间陆续收藏的三十多张CD，也是拆东墙补西墙莫名其妙地拼凑起来的。
最开始的那几年多热血，表明决不听他人的歌，对周杰伦和F4嗤之以鼻，看到张柏芝和谢霆锋的海报就翻白眼，对郑秀文和张惠妹不屑一顾（谁让这三家粉总是骂架呢）。
有过太多粉丝的盲目和自大。

还记得五六年级那会，隔壁高我一级的某女借我《只爱陌生人》和《寓言》的磁带，彻底让我沦陷了。我不记得这两盘磁带在我的复读机里被重复了多少篇，直到很久没有再完整重听这两张的今天，依然可以在头脑里自行“播放”一边。
那会儿年纪小啊，哪里听的懂林夕歌词里的玄妙。可成天瞎嚷嚷着也觉得好喜欢好快乐。
碰到音乐节目给《寓言》打歌就得停下，听完再换。
似乎每一次听到都是珍贵的。

零一年发行同名专辑后，我正好有了第一部MP3，64MB，刚好能装下一张专辑左右。01《王菲》整张就占据了MP3大半年。

从初一开始混迹于“王菲的天空”论坛，目睹它一步步壮大，又因为无端是非关闭数次。对那些集齐了所有专辑的“前辈”高度崇拜和仰望。
又因为莫名其妙的原因惹恼了初建立的重庆“菲名远扬”的头目，被诬陷成骗子然后被“永久除名”。这事儿要是发生在现在，估计会被人肉得很惨。
也因此弃用了最初的Q号，与一些刚建立起“友谊”的各地菲迷逐渐疏远。

初三那年，《将爱》发行。网购还没有开始盛行，音像店里的原版CD也没有及时到货。我和小小却第一时间飞奔到店里抓来磁带，回到合租的房子里，在小小强大的磁带收银一体机里一边又一遍地播放，洗澡都舍不得关掉，拿到洗漱台上冒着湿气太重漏电的危险继续着。

高一的“菲比寻常”巡演，收了两版DVD和两版CD，附赠的海报却早已忘记在哪儿。
这样的行为总会被笑作“傻冒”，可我不在乎啊。
那个时候拿到一张新碟，可以作为精神食粮满足良久。
这样的感觉，很难再有。

就是在菲比巡唱的时候，她和李先生传出绯闻，进而就是证实，然后再婚。
我记得知道他们结婚的那天，我在空间里写了一篇什么，然后给大非发了一条短信。接到大非打来的电话我就是一场大哭。
想想觉得奇怪，我哭什么呢。
青春期就是有发泄不完的充沛情绪，全是些直到后来回想不知所以然的。

后来王菲半隐退，经纪人说她暂时不想唱了。

今年巡唱，我一度放弃去看。
也不知是哪天受到何种刺激，认定还是应当去的。
长这么大，等那么久，是疯狂这一次么？
于是风风火火地订机票酒店和门票。

焦急难耐地熬到了十一月五日。
春夏秋冬的帷幕落下，《雪中莲》第一句发声，我浑身都颤抖起来。一旁的大非估计腿都被我掐肿了。
我一直以为我会从头哭到尾，谁知仅仅是开头落下几滴豌豆大的眼泪后，大笑至结束。
喜极而泣是真，泣极而乐也不假。
而后幸福地连看两场。

现在呢。见天儿可以看到王菲在微博上和朋友瞎贫，真好。

成长一贯是被贴上了标签的，我的标签叫“王菲”。
写这么一篇，作为回顾。不过肯定有什么是我不记得遗漏了的。



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		<title>所谓宅。三。</title>
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		<pubDate>Sat, 23 Oct 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
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		<category><![CDATA[王菲]]></category>

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		<description><![CDATA[暖和得像春末夏初的秋天，每日都有柔情的太阳。

好在很快就会脱宅，十一月将飞到北京看阿菲的演唱会。兴奋难挡。
这么多年依然最爱你啊，好歹十来年了，我容易么我。
哈哈，你说是吧。
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		<title>有些事注定实现不了。</title>
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		<pubDate>Wed, 13 Oct 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[曾经我虽然不尽然懂得女权的意思，却坚称自己是个类女权主义。
在没有谈过恋爱的时候，牛气哄哄地对发小说，我以后才不愿意结婚呢，和爱人同居就好。若有不测，抽身剥离也是简单易行的。哪晓得结婚生子是必修的功课，由不得我。
我想过独居一个小户型，按自己的喜好装扮。
我也曾经计划过，背着行囊一边打工一边游历各国。算盘打得粗略，根本不懂私人签证的难易程度。
我还想过开一个咖啡店，学习制作咖啡和糕点，和喜欢的客人交谈。就像《第三十六个故事》——这部电影像是我理想的写照，经营自己的店面，然后周游世界。

现在呢。整天坐在家里磨磨唧唧地准备GRE，像被培育在温室里。

昨晚又梦到在DISNEY实习的日子，怀念有生存压迫感时的紧凑。

在年龄递增的冲撞下，现实与理想的浪漫情怀撞得两败俱伤。怕实现不了愿景也把握不好当下。
被理想教化，再被现实腐蚀。

理想变梦想，梦想变幻想，最后幻想变狂想。

另，我缺乏安全感。

我分析过它来自哪里。我始终相信自己，在被爱情这种东西围困时，我被置身于独自无法驾驭的地方。当任何改变不因我独自的判断而产生时，像悬于半空的欲坠状。归根结底我是很自我的人，但当表现出极度缺乏自我时，表里不一的行为让我迷惑了。
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		<title>我并不是真的想看海。</title>
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		<pubDate>Tue, 07 Sep 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[其实哪里的海都一样，不论ORLANDO还是厦门。
面对宽广景色的释怀，是基于强烈对比中体会到的渺小。就算略有焦虑，也被海风吹得烟消云散了。然而退回到踏实的地面后，浪漫的情怀褪尽，存在的依然周而复始。
我的懒散注定不是一个合格的旅行者，总爱睡到日上三竿才醒，选择的路径随心所欲，看到人多就躲开。
不断地走路走路走路，直到累倒挪不动脚。
这种偏狂的暴走方式害苦了跟我同行的老妈。
我也并不是真的想看海。


看不同的路，看迥异的房屋，看操着难懂方言的人，看奇异的花草。








最怀念的其实是华丽的仙草冻。

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		<title>最好的事。</title>
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		<pubDate>Sun, 01 Aug 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
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		<description><![CDATA[你对我好，我也对你好。

这是我能想到的，最好的事。
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		<title>难得好天气。</title>
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		<pubDate>Sat, 24 Jul 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Fay。</dc:creator>
				<category><![CDATA[未分类]]></category>

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		<description><![CDATA[

住家周围的环境无法与这好天气相映衬，枉费了好景致。
无可奈何这空洞的水泥森林。
]]></description>
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